上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消せます。

精神的に疲れた一日だった
仕事…遅すぎ
つか、こうしたら早いってあたしがアドバイスしたら｢でも、なにか忘れちゃいそうで怖い｣とか…なにかってなんだよ、じゃあゆっくりやってたら忘れねぇのかよ的な。
日常なら構わないけど、仕事なんですけどみたいな。
あたしはビビらずになんでもやってると思うか？

もういいわ、そこどけってのが内心思う言葉なのねー。
でも、そんなん言ったらここじゃ生きてけないし

我慢。ここのやり方はこうなんだからついてけないならやめるしかない。しょうがないじゃない。

こんな言葉で自分を押し込めようとしてるけど、もう限界近い。
てか、女の子の日の前兆があるのにゆっくり進んでる感じでなかなか来なくて何日間もだるいのと寝れないのとイライラするのが収まらないで疲れてるのも事実。
後は…気分転換が出来てなくてピリピリみたいな。

本当にイライラする。
頭痛くなるくらいイライラする。
なんかそのうち血管切れるんじゃないかって思うよ

明日行ったら休みだし頑張らないと…。
なんか自分の中でごちゃごちゃして苦しい

遠くに行きたい。
もう泣きたくない。

誰かに必要とされたいって気持ちはあるけど、されなくてもいい。
ただあたしがいることを許して欲しい。
あたしの存在を否定しないで欲しい。

あたしがあたしだからいいって誰かに言われたい。
あたしじゃなくても本当はいいんだなんて考えたくない。

あたしが居なくなってもあたしの代わりは沢山いて仕事も恋愛も最初は大変だったり辛かったりするかもだけど、きっとそのうち慣れたり別の人が出来たりするんだろうな。

とか思いつつ…別に代わりを探す必要性なんてないし、恋愛なんて相手が拒否らない限り手放す気もさらさらないから覚悟してね的な感じだけど。
簡単に諦められたらとっくに諦めてるし、間違ってないって思うから突き進むのです。
好きって気持ち、本当ですもん。
仕事は嫌いだけど
準備は必要です。

この前｢ずっと好きは信じられない｣って言われたけど、別に信じてくれなくてもいいの。
来年、再来年って年月を重ねて行って一緒に居たらその言葉は事実になるし、さよならしてたら嘘になる。
ただそれだけだもん
今は大好き。
それは事実だから受け入れて欲しいな。

なんか最終ノロケかよ的な。
ノロケてるとき幸せ
なんか元気出たから寝よう

なんか元気が出ない。
無気力。
先週は仕事まる2日と半日しか行かず休んでもうた。
悩みすぎて不安すぎていっぱいいっぱいで無理したらなにもわからなくなりそうでダメだと思いながら仕事休んでもうた。

今だに無気力で掃除も洗濯物全くしてない状態。
でも、先週よりは断然まし。
ゆっくりゆっくり回復してこ。
焦って立ち直れなくなっちゃうぐらいならちょっとゆっくり生きてもいいよね？
出来ることからしてこ。

ただ休んだだけはダメだと思って今だに行ってなかった資格の申請行ってきた。
これで免許証が届けば一応製菓衛生師です。
家探しも始めました。
でも、フリーターだしこれから無職やしなかなかうまくいきません。
今週末か来月始めにハローワーク行こうかな。

どうしてもブログ書くと気持ちが暗ーくなるので自粛してました。
元気に生きてますよ

特に書くことはないんだけど、なんとなく最近思う事を書きたいと思います。

単刀直入にいいますと…今の自分でいいのかな？っていう不安感。
フリーターがどうだのなんだのって最近は思わない。
ただ、自分は人間的にどうなんだろうってとても不安になります。

パートさん達にはやっぱり学生とは雰囲気違うって言われるけど、正直パートさん達は甘えて育って来たんだろうなってのをすごく感じるからこの人達に言われてもな…って気がするんです。

本当はなにもかわってないのかな？
愚痴ばっかで結局自分はなにも変えようとしてないんじゃないか？
あたしの頑張りなんてたかが知れてるみたいな感じなのかな？

自分なりには一生懸命生きてるつもり。
だけど、それはつもりになってるだけな気がしていつも自分が情けなくてどうしていったらいいのかわからない不安感に押し潰されそうになる。
前も書いたっけな…まぁ、常にこんな考えを持って生きてるわけだ。

簡単に言ったらこんな感じ、簡単に言ったらね。

22歳になっても自分はこの程度かって思う。
なんかしょぼい。
これ以上一気に駆け抜けて自分を変えるのは無理なくせ理想は高くて…自分に甘いけど、厳しいやつなんです。

もっと頑張るために一からやり直す。
今の生活全部捨てる。
この先どんな未来が待ってるとしても私は安定した生活捨てます。
大切な人のためにももっともっと強くなりたいんです。
性格は子供でも中身は大人で居たいよ。
もうちょっと頑張ったらまたなにか変わる気がするから出来る限り後悔のないようやりたいと思います。

でもさ…正直一人暮らしじゃなくて二人暮らししたいよね…。
来れば？が来なよとか一緒に住もうか？に変われば行くんだけど…来れば？だと来るのは勝手って聞こえて親を説得とか考えるとまだ早いのかなって考えちゃうんだよね。。
まぁ、自分自身を見てもまだ早い気がするんだけどね。
甘えてはダメですね。
本当は…これでもかってくらい甘えたいのが本音だけど
正直、本当に仕事辛い
もう本当に行きたくなくて仕事のこと考えてなくても急に涙が出てくるし…病みすぎ

まぁ、その話は置いといて、今年はChangeの年にしたいと思います。
次の仕事見つかるか不安だけど、不安ばっか言って変えないのは良くないよね
根性見せますきっと…大切な人のためには頑張れるさ
頑張りすぎは良くないけどね

先週月曜日から昨日まで早上がりはあったものの休みなしで仕事してたんです。
12月はさ、お店のオープン1周年とクリスマスできっと生産多いだろうと思って頑張らないといけないなって思って。

だけど、別に頑張りたくはないわけよ。
もうここで頑張ってもしょうもないと思ってるから。
でも、生産しなくてはならなくても土日出る人あんまいないし出来なくなってしまったら来てくれたお客様が残念がるかもしれないでしょ？
それに引っ越し資金貯めたいしって思って頑張ること決めたのよ。

でもさ…先週の土曜日、7時から来るはずのバイトが来ないわけよ。
連絡もなし。
工場長の奥さんが電話したら「お腹が痛いから遅れます」って。
体調悪いのは仕方ないよ。
でも、連絡は自分からするもんだろ。
しかも、来てから謝るのは工場長の奥さんにだけ。
同じ部屋で加工してても一切謝らない。
あんたの仕事カバーしたのあたしなんですけど的な…。
謝って欲しいわけじゃないけど、ナメられてる気分でなんか仕事すんのアホくさく感じた。

そして、9時から来るやつも寝坊。
しかも、連絡なしで30分後に走ってくるという。
今時の子って連絡するってのを知らないのかな…。
一つ下と二つ下のやつなんだけど…。

そして、次の日。
昨日加工でずーっと一緒だったのに謝って来なかったのに朝急に「昨日はしみませんでした」とか言ってきた。
確実誰かに言われたパターンって感じの棒読み。
呆れて「別にいいよー」って返したけど、内心冷めた。

そして、次の日。
やつは現れなかった。。

そして、火曜日。
今度は来た。
忘れてたらしい。
でもさ…周りはしょうがないで許せてもあたしは笑って許していいのかよって感じなんだよね。。
気がたるみすぎだろ。
つか、連勤シフトなのに忘れるってどうなん…？的な。

なんか…頑張ってる自分が本当にアホくさくて疲れてメンタル下がってるときにそれやられて頑張ること決めた自分が愚かな気分になった。

二人が遅刻してきた日は奥さんの機嫌も悪くなり八つ当たりはあたしに来るし…なんで今日来たんだろうって後悔しかなかったわ。。

そんな感じで昨日まで仕事してたら欝的な感じだよ。
なんかなんもかんもが嫌で気持ちは暗いし、一人でぽろぽろ泣いて夕方までなにも手につかずこれじゃあダメだって思って夕寝したらちょっと収まって気合いで掃除みたいな一日だし。

もう一日誰とも会いたくないんだけどな…仕事行かなくては…。

嫌いなやつに会うだけでも嫌なのに…気分が上がらないとさらに辛い。。

でも、頑張って働いてお金稼いで仕事やめて引っ越ししてやるんだ。
引っ越し資金はまあまあ貯まったし、後は引っ越してから仕事すぐ見つかるかわからないからその間のお金を稼ぐのだ。

目標は3月。
もうちょっとだから頑張らないと。

新しいことするのも不安だけど、本当に変えたいなら動かなくてはならないんだよね。

果して…3月にいい家は見つかるだろうか。。
みんなが引っ越す時期だからちょっとずらすのも賢いかな…でも、早くやめたい。。